MARTY E LUDO MEETS L’UNIVERSITA’

Accantonati i bikini Tezuk, rigorosamente portati infrachiappa, le vacanze piene di fotine con cui ammorbare  il web di album “Solo solo solo Formentera”,  le espadrillas pizzate e il panama, ecco che Marty e Ludo,  reduci da mediocre esame di maturità con commissione statale (kuelle puttane frustrateeeehhhh cioè io meritavo il massimo  cioè sikuramente non skopano da decenni, tanto mio padre ke è avvokato gli farà fare il kulo) si apprestano alla vita da studente adulto e, invece di andare in miniera a procacciarsi il pane, approdano all’Università, altro scalino per diventare appieno una DonnaVissuta.

La Marty si dirige verso Giurisprudenza, dove si parcheggerà destreggiandosi tra aperitivi, serate in disco e ambigue frequentazioni di School office e ciellini per contentare l’ala Opus Dei della famiglia, nonché furiose sessioni celate a tutti con Tutor di vari Cepu e Grandi scuole.

La Ally, tronfia del suo alternativissimo e soprattutto inedito sectum al naso sceglie un indirizzo moda, “perkè io ho veramente style, cioè io la moda non la seguo, la kreo”. Tatuaggetto a rondine d’ordinanza, rasatura laterale della cofana e gli ultimi must have acrilici da H&M e già si sente un mix tra Nancy Spungen e Vivienne Westwood. Poraccia.

La Ceci, di rientro dal viaggio premio in missione umanitaria in centro America, in realtà 3 giorni al campo profughi e 4 settimane in giro per il Messico, è pronta con la sua biciclettina della nonna decorata di stelline, a solcare gli sgarruppati corridoio di Scienze Politiche e a salvare il mondo, ma prima salverà il suo stomaco, accampandosi in pianta stabile da Maurizio per caffettino pre lezione e aperitivo post.

NEVE A BOLOGNA

Cioè Ludo io te lo devo dire ke a me sta neve è piaciuta di brutto xkè alla fine il Buby ne aveva di buonissima e kome sai fa dimagrire di brutto e io mika mi faccio le kanne, nn sono mika povera!

L’EVOLUZIONE ALTERNATIVA DELLA MARTY: LA ALLY.

Può capitare che una giovane Marty/ Ceci/Mery abbia una “botta di vita”, generalmente inquadrabile con l’innamoramento peso di un tizio e, come un Pokemon, si evolva.

L’ultimo ritrovato in fatto di sbarba è la SbarbaIndie (cioè 1tot alternativah!), che chiameremo Ally, venduta come una Barbie nella sua scatola completa di accessori.

-abbigliamento in stile Bulgaria degli anni ’70, rigorosamente h&m perché tutte vanno lì, con tocchi di borchie/teschi/leopardato da RRRIOTT GRRRLLL e nei casi più benestanti una 2:55 di Chanel abbinata ad cazzum perché fa tanto alternativah con fashionblog. Può essere anche una specie di Pin Up o amante del Burlesque, ma finchè dura la moda.

-capello selvaggio: o pettinatura a schiaffo come mia zia negli anni ’80, o biondo platino, o tagliati con l’accetta e rasati sotto o come la sorella maggiore wannabe SuicideGirl caschetto nerissimo con frangetta.

-sguardo: torbido, da DonnaVissuta, da frequentrice di party ggiusty nella Milano Che Conta, anche quando è Faenza o Sacile.

-cultura musicale millantata, una paio di gruppi elettronici a caso, nostalgie per i tempi che furono cioè io x la morte di Kurt Cobain son stata malyssimo (n.b. aveva 4 anni)

-interessi maschili in: artisti (faccio kose, vedo ggente), dj di musica Indie ed elettronica, graphic designer, skaters/bikers/writers, musicisti famosi anche solo a livello pianerottolo.

-tocco immancabile: il tatuaggetto. Una SbarbaIndie non ha credibilità senza, altrimenti ke ragazzaKattiva è?

CAPODANNO 2012: BELLA MUSICA E BELLA GENTE!

In questi tempi bui, dove le vacche magre vengono affettate per farne bistecche ancor più magre, c’è ancora qualche categoria di soggetti che pensa a cosa fare a Capodanno con una certa ansia. Tra tutte spiccando due interessanti animali mitologici: la Marty e la sua evoluzione Milf, la Cinzia.

Mentre il 99% della popolazione farà la classica cena con lo zampone della cesta aziendale, segue partitone interminabile a bestia o, per le balotte più intellettuali, al Trivial Pursuit, la Marty e la Cinzia progettano con ansia l’agognata sera, trampolino di lancio alla loro beltade, fascino, celebrità, anche solo a livello condominiale.

La Marty, ha già saccheggiato tutti i negozi più fighi del centro e ne è uscita con tubino nero girochiappa, scarpe assassine kon le borkie, pellicciotto sintetico o, nei casi più facoltosi vero, ma passa le ore in chat su facebook a mandarsi messaggi disperati con la Ludo per decidere l’outfit perfetto, perkè io kuella sera voglio fare skiattare tutte e absolutely devo farmi il dj xyz cioè oh ha 35 anni ma è un tot giovanile e ha una villa sui kolli, mica in periferia, eh .

La Cinzia è già in rampa di lancio con tacco assassino, tripudio di strass con imperdibile croce a grandezza naturale tutta tembeshtata di brillantini, sapientemente inserita nella scollatura ipertrofica (la mortadella col cuore!!! Cit.) trucco sobrio iperglitterato, mechès fresche di parrucchiera e ALMENO un capo leopardato. Che sia un party super fèssion tra i “bolognesi pseudo bene” o la sala dell’hotel sulla tangenziale la Cinzia, come la sua miniatura Marty, è li per fare schiattare di invidia le varie Monica, Patty e Terry, a loro volta acchittate da gara.

Mentre la sera della Marty si concluderà terrificantemente tentando di rianimare “oralmente”  il figo della festa, in genere un ultratrentenne con makkinone, collassato sul divanetto, la Cinzia, forte di anni ed anni di esperienza avrà almeno due opzioni: insidiare a colpi di bustino il cameriere 22enne in cerca di navi scuola o prenderla sportivamente facendo il trenino con Disco Samba fino alle tre del mattino.

A E I O U Y…

ACCESSORIO INDISPENSABILE: L’AMICO GAY

Questo  ambìto must have compare nella fase “mature” della Marty; dopo una primissima adolescenza passata a infamare qualsiasi ragazzo vagamente effemminato, “cioè oh ma quanto è frocio quello? Cioè a me mi piacciono gli uomini veri kome il Dj xyz , cioè uno di kuelli ti ribalta e ti fa sentire davvero una donna”, la Marty abbandona improvvisamente le sue idee filo-naziste perché capisce che la vera ragazza fèscion non può vivere senza un amico gay.

 Sull’onda delle madri che han fatto di Sex& the City uno stile di vita (Carrie la problematica infatti l’amico gay ce l’ha eccome) decide di eleggere anche lei la sua nuova BFF, Marcy, con cui scambiare velenose chiacchiere e possibilmente borsette di Hermès perché il Marcy non è uno qualunque ma è necessariamente un rampollo di buona famiglia, altrimenti non risulta utile.

Così inizia un edificante sodalizio, Marcy si sente il nuovo Marc Jacobs e la Marty la sua musa, e da li alle foto trasgrèscion sui blog cittadini il passo è breve.

 Con un apposito guardaroba farcito di teschi, magliette coi baffi e borchie (borkie) iniziano a solcare gli ingressi delle discotece cittadine sperando di risultare innovativi, trasgressivi e soprattutto invidiati, scambiandosi frasi allusive e chiamandosi "amooore" e nel caso che il Marcy provenga da ottima famiglia meridionale "vita mia" (tanto Fillo di lui mika è geloso lo sa ke è kulo fino al midollo!).

(con amorosa dedica al mio BFF gay, come direbbe la scellerata Simo ti lovvo un kasino)

TOPONOMASTICA DELLA MARTY – DOVE ABITA

L’autentica Marty giassappiamo che si muove in precise e ristrette situazioni. Risiede nella stragrande maggioranza delle volte in città, se è particolarmente benestante in zona pedecollinare, se è incredibilmente benestante nella zona T o in collina. Ovunque la possa facilmente sKarrozzare il suo sKarabeo/ maKKinino/ 500 bianKa.

Il buon Fillo che aspira a farle da paggetto deve essere pari requisiti, ma può anche avere una casa fuori ma rigorosamente a Pianoro e oltre a finiture di pregio deve avere la piscina, cioè oh fighissimo abbiamo fatto una festa ke spakkava, cioè poi tutti fuori come delle mineh ci siamo lanciati in piscina, quello strnz di Riky mi ha bagnato i kapelli che mi ero appena piastrata ma è tr figo infatti dopo gliel’ho data…cioè ke serataaahh <3 <3 <3

I soggetti provenienti dalla periferia, o ancor peggio, dalla provincia, vengono guardati con sospetto e timore manco venissero dal cpt di Lampedusa;  la Mery e la Jessy, rispettosamente del Pilastro e di Borgo Panigale si vendicheranno alla prima occasione del razzismo subito facendo  scrivere a Tony sulla candida fiancata della 500 un “suka troya”.

Marty & Ludo meets la maturità

malgrado le Profputtane che in tutti questi anni di scolarizzazione hanno tentato di mettere loro i bastoni tra le ruote (Martina! ti prego cosa vuol dire "xkè?") il tempo per la maturità è arrivato pure per loro.
innumerevoli ore di studio dell'Outfit Perfetto unite ad innumerevoli migliaia di euro per pagare la scuola privata, ed ecco che la maturità, uno dei capisaldi di Marty DonnaVissuta è compiuta, nonostante l'incredibile affronto di una Profputtana (cioè quella frustrata komunista, kome se non lo sapessi ke nell'89 è krollato il muro di Pekino, cioè è l'anno ke è nato Fillo!!!!!!!!)

E visto che loro si che sono vere viaggiatrici e se ne intendono un tot, l'innovativo viaggio premio è inevitabilmente a Formentera, ove poter sfoggiare i loro costumini frappati Tezuk e salutare esattamente le stesse persone che ogni settimana vedono al Chiringuito di Codivilla